こんにちは！はみるのです。

今日から娘の幼稚園は夏休みに入りました。

でも、さっそく夏のお遊びで幼稚園に行っております。
バスも来てくれるし、ありがたや～。

さてさて、前回記事にもあったように（→自分メンテナンスという名の迷走その1～「べきべき星人」にしばしのお別れ）、

ただいま『悶々自分メンテナンス期』です。

今日は、もっと自分の中を掘り下げてみようと思います。

さらけ出すのがちょっとはずかしかったりもしますが、お付き合いくださいませ。

物ごころついた時から「気にしい」でした

私は、自分でも嫌になってしまうくらいの

「気にしい」

です。（これって関西弁？）

何をするにも、何を言うにも人の顔色が気になります。

気になりすぎて、途中何を言ってるのか？？？って感じに日本語崩壊したりします。笑

「これ今言わない方がいいかな？」
「伝えるにも、この言葉でいいかな？」
「もし言ったら、嫌な思いする人がいるかも？」

とか思ってる間に、会話は先の方へ流れていったり…^^;

食事の時もそうで、

「お酒飲みたいけど、みんな飲まんかな？」
「バイキングもう一回取りに行きたいけど、やめとこうかな」

他にも誘う時断る時、着て行く服や髪型。
あぁ、例をあげればキリがない！

でも、もう一人の自分はそんな自分に

「自意識過剰すぎ！よくも悪くも誰もそこまでアンタのこと見てないから！」

って、突っ込みます。笑

頭ではわかってるんですけどねぇ…

突っ込みはするものの、なんせ「気にしい」歴30年以上ベテランなもので、なかなか変えられないんですよねぇ。

別に家庭環境はとてもよく、厳しく教育されたなんてこともぜーんぜんない。

でも、根強い外見コンプレックスに起因しているような気がします…。

その「気にしい」って役にたつの？おいしいの？

ところで、その「気にしい」は何のメリットがあると思ってやってるのか。

まさか、私…

そうすれば、嫌われないとでも思ってる…？

そんなわけあるかー！！！ですよね。笑

そうやってまわりの顔色うかがってるような人を、めっちゃ嫌いな人もいるし^^;

でも、そんな単純なことに気付いたの、実は最近なんですよね。

私はけっこうマナー面でも常識人だと思ってたんですけど、それもまた大きな勘違いでした。

好きでちょくちょく読んでる心屋仁之助さんのブログにあったんですけど、

まず言いたいのは

「ほう、大した自信じゃないか」

です(笑)(笑)(笑)

つまり

「なるほど、あなたは、人に迷惑かけずに生きてると思ってる、ということですわな」

ということですな。

そうやって気を遣うことが、実は迷惑になっていたり

さっきの妊婦さんや子持ちのことを心の中で裁いて
迷惑そうな顔をしていることが、

実は一番迷惑だったりするんじゃーー・・・

「人の気持ちを考えずに行動する人が嫌いなので」

ほほぅ、霊能者さんですかいの?
ひとの気持ちがわかるんですかいな、

「自分ならこう」という想像を
勝手に当てはめてるだけだったりするのじゃ。。

これ、ほんとそうだなって思います。

結局はすべて自分の主観、思い込みで「相手もこうだろう」って決めつけて。

マナーはまたちょっと別の話なのかもしれないでうすが、

人がどう思ってるのかそんな不確かなもののために、自分の心はどう思ってるかっていうのが、わかりにくくなっちゃってたんですよね。

とにかくまず自分のゴキゲンとりをする

自分はしたいのに、しない。
自分は言いたいのに、言わない。
自分は今食べたいのに、食べない。
自分は今食べたくないのに、食べる。

こんなことが、本当に多い！
自分のことをずいぶんとないがしろにしてきたなあ～って。

これ、誰得なんだ～！笑

目的さえも見失ってます。
もう癖です！癖！笑

それはもう手強すぎるんですけど、今ちょっとずつリハビリを開始しました。

自分はどうなのか？

と、どんなに細かなことでも自分の心と体に聞いてみる。

↓これまた、好きで読んでるHAPPYさんの秀逸な記事。（引き寄せに興味があるんです）

心の折り合いをつける。/～ブログ『世界は自分で創る』より

「アイスコーヒーとホットコーヒーどっちが飲みたいかな」
「あと1個で、袋菓子が空になる。でもそれ本当に食べたい？」

とか、本当にびっくりするくらい小さなことから。

自分にやさしくなれると他人にもやさしくなれる

そうやって、亀のような歩みで自分のご機嫌を取り出してみて、変化してきたこと。

他人に対して寛容になれる

なんかこういうと、どれだけ上からなん？って感じですがそういうことではなくて。

自分が勝手に我慢してるだけなのに、奔放にふるまう人に対してモヤっとする気持ちがあったんですよね。

でも、今ならわかります。

それは、自分のやりたいことや言いたいことを我慢してたから、それが歪みになって表れてただけ。

いつでもやりたいことやればいい、言えばいいという単純な話ではなくて、

やりたいと思う気持ち、言いたくなった言葉を、まず自分の中で認める

ただ、これだけ。
実際しなくても、言わなくてもいいんです。

思ってるくせに、心の中までも思ってないフリするのをやめるということ^^

すると、不思議。
前まではモヤっとしていた他人の行動が、ちょっと許せるようになるんですよね。

 

夫を例にあげると…笑

飲み終わったペットボトルがキッチンに置きっぱなし。

前の私なら、

「も～私が片付けなあかんくなるやん！」

と、心の中でイライラつぶやきながら片付けてました。

でも今は、

「あっ、置きっぱなし。まぁ、誰でもめんどくさくてポンて置いちゃう時あるもんな～。

でも、私も今は片付けたくないしほっとこ。」

って、動きません。

そうしたら、夫が後で気付いて「あ！忘れてた！まずいまずい」って感じで、自分で分別して捨ててくれたりします。

いつも、私がぶつくさ言いながらも片付けてたから、夫も自然になくなってるのに気付かなかったんでしょうね^^;

で、ずーっとそのままにしてても夫が片付けない場合、自分が片付ける気になったら片付ける。

その場で夫にも言えそうだったら、「片付けてほしいな」って言う。

でも、たまたまその時忘れてただけっぽかったら、「また同じこと続いたら、言おっかなー」ってな感じです。

自分がやりたくないという気持ちを、無視するから余計にイライラしてたんですよね。

こんな風に、自分の心としつこく向き合うことを、今頑張ってます。

ずっとやってこなかった分、とってもしんどいし難しい作業。

でも、絶対に自分にとってはいい方へ流れていってる気がするなぁ～。

みなさんは、自分の心の声をちゃんと聞いてあげてますか？

自信のない方は、ちょっとしたことからでも「自分接待」してみてくださいね☆

迷走シリーズは、もう少し続きます～　笑

それでは！

今は、こんなことをしています

少しだけ、今の私の話をさせてください😊

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